Файлы: 857 Видео: 13 Комментарии: 242 Статьи: 306 Новости: 155 Форум: 39179 Пользователи: 3408 + 0 |Добавить на сайт ...
Новое на форуме
Новые статьи
Мини профиль
- 143 ответов Тема: Просто общение
- 3094 ответов Тема: Досчитай до пятисот
- 1 ответов Тема: The Last word of Ermac95
- 0 ответов Тема: The Last word of Ermac95
- 0 ответов Тема: Sasuke Rikudou NZC
- Manoichi опубликовал: Terry Bogard P.o.t.S Style
- Manoichi опубликовал: K´ V3 FINAL
- Manoichi опубликовал: Byakki (Updated 1/26/2014)
- Manoichi опубликовал: UM-Nightwolf
- Manoichi опубликовал: Ermac MC
| [ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] |
|
   |
| Модератор форума: Manoichi |
| MUGEN WORKS - ANIME,CHARACTERS,STAGES,SCREENPACK,LIFEBAR » Развлечения » Фанфики » АнимеРеалити: Грандиозное возвращение |
| АнимеРеалити: Грандиозное возвращение | |||
АнимеРеалити: Грандиозное возвращение
Выходные. Люди наслаждаются отдыхом, гуляют в парках, посещают кинотеатры и кафе. А есть те, кто растрачивают заветные часы отдыха на просмотр телевизора, конкретнее на реалити-шоу. Вот только этот уикенд выдался для телеканала особенно плодотворным на рейтинги. Ведь одно очень известное шоу все это время транслировалось без какой-либо цензуры и монтажа. А все потому, что всю рабочую бригаду отпустили отдохнуть на недельку домой, а ведущий и одновременно директор шоу, вместе с операторами свалил на какую-то конференцию на пару дней. А, как известно, наши любимые или не любимые участники, будучи изгнанными из монастыря попали обратно в дом и жили одни без каких-либо ограничений. Ведущий (воодушевленно): Хорошо, хоть душевно отдохнули от этих психов. Интересно как на них повлиял монастырь. Хотя... я надеюсь, им мозги в постную кашу не превратили, а то придется нам с ними ехать на православный канал. Оператор (спокойно): Им не превратят, не удивлюсь, если у нас на телефоне будет сто пропущенных звонков с просьбами забрать их обратно... Вся группа подходит к воротам шоу и первое, что им бросается в глаза это полное отсутствие этих самых ворот. Ведущий (крайне мрачно): Нет... Оператор (еще мрачнее): Да... Спустя час беспалевного проникновения ведущего и группы к главному кабинету: Ведущий (на грани истерики): Это что там такое было? Это... Оператор (кивая): Да... Ведущий (не унимаясь): А там во дворе было... Оператор: Да... Ведущий (психуя): А мне не показалось? Оператор (мрачно): Нет... Ведущий (падая в кресло): Все. Это же п*здец всему. У меня мигрень... Оператор (прислушиваясь): Это что еще за звук? ...(смотрит на аппаратуру, видит включенную кнопку записи)...Неееееет... Ведущий (вскочив): Это что транслировалось?! Оператор (мрачно): Оно и щас транслируется... Ведущий (в бешенстве): Я их уничтожу! (тыкает в монитор) Что это? Оператор (присматриваясь): Кто-то голый бегает по столовой... Ведущий (мрачно): Кто бы сомневался... Покажи мне весь дом, или что там от него осталось вообще... Через пять минут просмотра на всех участников... Ведущий (находясь в полном недоумении): Не понял... Всего 4 дня прошло бл*дь! Это что такое вообще!? Оператор: Это МозгСъехал-2... Ведущий (в микрофон): Я не знаю, как вы оказались дома. Я не знаю, как вы свалили из монастыря... Я абсолютно не понимаю, почему у меня во дворе развернули какие-то военные базы, а на кладбище, который тоже не знаю, откуда взялся, кто-то орет над чьей-то не зарытой могилой. Я совершенно не хочу вдаваться в подробности, по какой причине я не вижу столовую из-за дыма, а какая-то истеричка пытается выломать дверь женского туалета. По дому ходят, орут, сидят, спят и бегают голыми совершенно незнакомые мне люди, а посреди зала лежит чей-то отрезанный хрен... Но почему около ворот стоит какая-то американская делегация с секретными службами!!!!??? Вернемся в день триумфального возвращения наших участников из монастыря: Блэкстар (бегая по двору): Наконец то мы одни! Ничто не помешает проявиться моему великолепию! Пикачу: А что до этого кто-то мешал? Трэй (завистливо): Ну, вам то конечно нет. А вот съемочная группа от лица ведущего нам иногда пиздюлину давала. Ститч (потирая руки): Нууууу, что делать будем? Пикачу (воодушевленно): Пить идем! Соул со Ститчем (радостно): Дааааа! (все трое бегут к дому)... Ханни (мрачно): Ничему жизнь не учит. Еще вчера они чуть не отправили на тот свет монахиню. Все участники разошлись по разным сторонам. Спустя 2 часа: Тамаки (всхлипывая): А я ему... а он мне... а я его... Выпьем. Соул (скучая): О, а вот и первая нормальная твоя идея... Ститч (нервно): Зачем мы его с собой взяли, полчаса ноет тут про свою неразделенную любовь... Тамаки (не унимаясь): А ведь у меня любовь на всю жизнь! Я как волк, ищущий свою волчицу! Я как орел, встретивший свою орлицу! Я как... Пикачу (мрачно): Ну, и че это? Мы сбежали с монастыря, выбили дверь в дом, зашли, выпили...и итог - полнейшая скукота, да еще и какие-то гейские жалобы на жизнь... Ститч: И что ты предлагаешь? Тамаки (все громче): Я всего себя отдаю! А он! Соул (заинтересовано): Что он еще может предложить? Сделать какую-нибудь фигню, чтоб потом наш великий и ужасный голос Гудвина охрип от нескончаемого ора. Пикачу (заметно оживившись): Нужно найти нам свежее, еще не испорченное этикетом лицо... Тамаки (резко): Это все она! Харуха! Как она могла пол сменить, я же ее любил!...Я ей отомщу! Я тоже сменю пол! Наращу сиськи, сделаю эпиляцию и затмю всех! Пикачу (подбадривая): Правильно, Тамаки, так держать! Ты всех этим просто порвешь! Тамаки (убегая): Начинаю жизнь с чистого листа! Соул: Идиот. Ну, а что сами будем делать? Ститч (довольно): Я знаю, кого сюда затащить... В это время столовой: Ханни (нервно): Все это не к добру... Мне кажется лучше вызвать кого-нибудь из съемочной группы. Л: ... Ханни (не унимаясь): Особенно Пикачу и Ститч. По любому что-то не так... Л: ... Откуда-то со двора: Я самый быстрый! Самый сильный! Я просто...Ай! Кто тут яму выкопал? - Блэкстар, свали отсюда, не видишь, ограждение стоит! Тут военный полигон! Фауст, ты случаем не охренел? - Заткнитесь, идиоты! Я слушаю имперский марш! - Ой, смотри-ка кто там злится... Ханни (вздохнув): И о чем я говорю? Это же все не кавай вообще... Л: ... Ханни (мрачно): Разговариваю с Дауном, помешанным на конфетах... Он за все время 5 слов сказал и то про конфеты... Голос Лайта (из соседней комнаты): Я знаю настоящее имя Л! Хахахаха! Теперь никто не остановит меня перед моим мировым господством! Л (вскочив): Скотина! Как знал, что паспорт нельзя было отдавать! Он всю мою конспирацию разрушит к еб*ням!...(бежит в соседнюю комнату) Ханни (охренев): Это что сейчас такое было?... (психанув)... Ну, все! Я забиваю на все это, есть только я, кроля и... клуб японской чайной церемонии! Утро следующего дня: Ханни (просыпаясь): Как же хорошо! Солнышко светит, мой зайка рядом, просто каваааааай! Сегодня ко мне приедут гости из клуба... (оглядывает комнату)...А почему здесь никого нет? Хотя неважно, ведь утро началось так хорошо... (смотрит в окно)...Такое ощущение, что на нас китайцы с войной идут, плюс внеплановое празднование хэллоуина...(выходит из комнаты) ...О Господи! Почему одна половина дома розовая, а вторая красная? Чидори (недовольно): Не розовая, а цвета чайной розы! Харухи: Не красная, а рубиновая! Чидори (злобно): Пф, рубиновая! Совершенно дурацкий цвет. Надо было все покрасить в мой цвет! Харухи (психовано): Да ну? Рубиновый - яркий, кричащий оттенок, который показывает всю нашу силу духа! А у тебя какая-то бледная херня! Чидори: Что? У меня хоть глаза не слепнут! Не говоря уже про эту непонятную черную скульптуру! Харухи: Это модно! А у тебя, что за пародия на Венеру Милосскую? Ладно, хоть не бюст Ленина! Ханни: ... Обе (одновременно): Пошла в зад, дура!... (идут по разные стороны и громко хлопают дверями) Внезапно в комнату заходит Кид. Его глаза округляются, лицо краснеет и принимает невнятные черты между злостью и удивлением. Ханни (мрачно): Кид, успокойся и смирись. Тут легче запереться в кладовке в абсолютной темноте и представлять, что она симметричная. Кид (психовано): Я терпел, что вы вешали с одной стороны стены туалетную бумагу в туалете! Что у всех шампуни разные и бутылки от них тоже! Что не застилают кровати, и одеяла валяются, как хер знает что! Но это! ...В п*зду!... (уходит и хлопает дверью)... Л (влетая в комнату): Ты эту скотину самовлюбленную не видел? Ханни: У нас она не одна. Какую из них... Л (бешено): Да Лайта! Всю ночь по дому его ищу! Найду - убью! Ханни (мрачно): Нет, не видел. В гримерной поищи. Он любит на себя там костюмы царей примерять... Л (психовано): Щас я покажу ему "свержение царя", бл*ть!... (пнув дверь уходит)... Ханни (выдохнув): Однако, когда за нами следили было куда кавайнее жить... Голос Тамаки (откуда-то с первого этажа): Все, Алукард, я иду менять пол! Причем ради тебя! Видишь, на какие жертвы я пошел ради тебя? Цени это! В следующий раз я вернусь прекрасной девушкой! И не пытайся меня остановить! Голос Алукарда (равнодушно): Ага, удачки... Ханни (недовольно): Ну, вот опять пол сменить решил... Как это достало уже... Переносимся во двор, где всю ночь Лелуш строил свой грандиозный военный полигон, ревностно отбивая каждый метр земли у Фауста, который рыл кладбище для своей коллекции скелетов... Лелуш (довольно оглядывая свое творение): Ха! Пусть только сунутся сюда тупые англичашки, я им устрою! Алукард (интересуюсь): А зачем они к нам на проект сунутся? Лелуш (задумавшись): И в правду. Я должен заявить о себе! Что я за противник Англии, если Англия обо мне знает только потому, что я кучку английских туристов на пейнтболе закрыл... Алукард: По части заявления о себе обратись к Лайту, он там кучу людей перебил, прежде чем на него внимания обратили. Л (проносясь мимо): Лайт? Где он! Лайт (громко в микрофон в операторской): Что найти меня не можешь? Так то, ведь я великий и ужасный Лайт. И паспорт я тебе не отдам! Мучайся теперь в ожидании, когда я впишу твое дебильное имя! Л (злобно): Сейчас я покажу тебе мучения, ты еще взвоешь у меня... Умирать так вместе! Лелуш (выпучив глаза): Точно! Я украду королеву Англии, и за нее они отдадут мне всю Британию с потрохами! Алукард (мрачно): Проще украсть Биг Бен, чем королеву, ее же охраняют... Лелуш (недовольно): Это кто ее там охраняет, кучка идиотов в шапках, спизженных с горного аула или толпа мужиков без трусов, в юбке и с волынкой... Ладно, пусть не королеву, но кого-то стоящего... Алукард: Элтона Джона? Лелуш: Ага, да он только рад будет, что его мужик похитил... Кто знает англичан?! Я должен кого-нибудь похитить... Ститч (выглянув из окна): Представь себя Круэллой Дэвиль и укради 101 щенка, они из Лондона... Лелуш (психовано): Это что все англичане, которых вы знаете лично? Охренеть... Тут взгляд Лелуша падает на самодельное кладбище Фауста, а точнее на одну из могил... Лелуш (округлив глаза): Фауст! У тебя есть труп Черчиля??? Откуда? Фауст (довольно): У меня величайшая коллекция костей, только об этом никто не знает... Лелуш (вцепившись в надгробие): Да, если я скажу, что у меня есть скелет Черчиля, я же... Да они же... Да это же...(видит другую могилу)... Дарвин! У тебя Дарвин есть?... (начинает носиться по кладбищу)...Ньютон! Если я их всех возьму в плен! Алукард (мрачно): Каким образом? Свяжешь их, чтобы не убежали и кляп в зубы сунешь, чтобы не кричали? Лелуш (восторженно): Нет! Фауст мне кого-нибудь воскресит, а лучше всех! Фауст (спокойно): С какой стати, они мне сдались живыми. Вся прелесть моей коллекции и состоит в том, что у меня скелеты известных людей, а не живые люди. Плюс, если узнают о том, что у меня все они есть, а в настоящих могилах неизвестные люди. У меня все отберут же... Так что забудь, даже за твое милое личико, я тебе их не отдам... Лелуш (подозрительно успокоившись): Ладно, так и быть... Сиди со своими скелетами, я что-нибудь другое придумаю... Фауст (мрачно): Вот, по любому что-то задумал... Спустя час, где-то в гостиной: Пикачу (мрачно): Это что, все на что он способен? Твой этот друг ужрался в жопу, а прошел час... Ститч (спокойно): Так самое веселое, то еще не началось... (берет телефон, кому то звонит и грубым голосом отвечает)... Ваш муж у нас, он без сознания... (кладет трубку)... Сейчас начнется... Этот самый "гость" (сквозь сон): Яж Тчжабя джюбью, джюбимая... Соул (прислушиваясь): Что? Ститч (отмахиваясь): Не пытайся его пьяным понять, его и по трезвому кроме жены никто не понимает... В комнату вваливается странная субстанция в пирсингах, в разноцветной одежде и с розово-голубым ирокезом на голове... Пикачу (потирая глаза): Пора пить бросать... Хотя бы через день... Соул (тихо): Это его жена? Ститч (мрачно): Нет, по крайней мере, год назад она выглядела по-другому... Эта самая субстанция (злобно): Какая еще жена? Совсем что ли спились... Соул (удивленно): Кид? Ты какой-то... не симметричный... Пикачу: Это ты мягко сказал... Кид (психовано): Они меня достали! Я многое терпел, но то, что они сделали с домом! В общем это мой протест... Ститч: Из эмо в неформалы. Это да, это прогресс... Кид: Я не эмо! Я просто слишком чувствителен! Пикачу (поднявшись): Так ладно, нам этого нечувствительного надо куда-нибудь перетащить... Куда отнесем? Ститч (предлагая): Зная, на что способна его жена, думаю, надо его кому-нибудь подкинуть... Все трое с пьяным другом на руках вваливаются в гостиную, где всем предстает картина чаепития "Клуба любителей японского чаепития". Где за столом радостно сидят Ханни, Шляпник и Кролик из известного фильма про Алису. Ханни (расслабленно): Пожалуй, в Клуб "Любителей голландского чаепития" я тоже вступлю, очень интересный они там чай заваривают. У меня тут единороги скачут... Шляпник: Да? А у меня голая Алиса... Кролик (довольно): Ты еще вступи в Клуб "Любителей немецкого чаепития". Там во время распития чая интересные немецкие фильмы показывают... Ханни: Да? Но я не знаю немецкого... Кролик: Ничего страшного, там от силы за весь фильм три слова, я тебе переведу... Ститч (тихо): Нам надо вступить в эти клубы тоже, пора культурно обогащаться... Ханни (увидев своих "питомцев"): О, смотри-ка, кто к нам пришел, мои заи в костюмах эльфов... Пикачу (мрачно): Слышал, Ститч, мы эльфы, а Соул видимо наш веселый друг - гном, а в руках счастливый и добрый орк... Оставлять его здесь нельзя, ибо Ханни рано или поздно отойдет... Соул (предлагая): Тогда давай сдадим его братьям... В это время в хирургической клинике, куда направился на консультацию ранимый Тамаки: Тамаки (открывая глаза): Что-то я немного уснул... Доктор (протирая скальпель): Проснулись? Всё! Вы теперь женщина! Тамаки (выпучив глаза): Что?! Я просто на консультацию пришел! Я еще не хотел... Доктор (вздыхая): Но вы же сказали... Тамаки (в истерике): Где ОН!? Доктор (спокойно): Кто? Тамаки: Мой... мой... МОЙ! Второй доктор (гордо вручая банку с плавающим внутри хреном): Вот, это вам на память... Тамаки (не унимаясь): Пришейте его обратно! Доктор (спокойно): Извините, но пока это сделать невозможно. Нужно ждать пару лет... Тамаки (убегая из палаты): Ааааааа! Доктор (снимая с себя повязку): А мы не перестарались, Хикару? Хикару (довольно): Неа, мы уже третий раз его спасаем от смены пола. Давно пора было проучить. Тем более Ханни сказал, что мы можем с ним делать все, что захотим, ибо он всех достал... Каору: На всякий случай надо его найти, а то еще руки на себя наложит от горя...ну, или проверять в трусы полезет... Спустя полчаса уже дома: Тамаки (на весь дом): Нееееет! Неееет! Каору (утешая): Не беспокойся, Тамаки, всего то два годика потерпеть... Хикару: Ты, кстати, повязки не развязывай, надо подождать с недельку... Тамаки (всхлипывая): Мне кажется, что он все еще со мной! Хикару (подбадривая): Он и так с тобой, вон в банке плавает... Тамаки (в истерике): Нееееет! Совсем со мной! Каору (успокаивая): Ну, так это твой мозг еще не смирился с потерей... Тамаки: Что я наделал!? А сейчас переносимся к неуловимому Лайту, которого до сих пор ищет Л: Лайт (сидя в женском туалете): Ага, найдет он меня... Второй день ищет... Женский голос (в микрофон): Зая! Я приехала! Где ты, любимый!? Лайт (вскочив): Миса?! Черт!!! Как она...Ррррррррр!!!... Л - скотина!!! Миса (не унимаясь): Любимый, я найду тебя, где бы ты ни был! Лайт (недовольно): А то я не в курсе... Мне легче галактику сменить, чем от нее спрятаться... Алукард (выбегая из зала): Он что уже пол сменил? Мать вашу, что за дурдом! ...(бежит на кладбище Фауста, прыгает в пустой гроб и запирается) Ститч (мрачно): Что это с ним? Кид (недовольно): Он думает, что это Тамаки, а на самом деле это какая-то блондинка, которую Л притащил. Полдня ему названивала и орала, не врет ли он, что "любимый" у нас... Пикачу (вскочив): По любому это жена нашего алкаша! Кого еще можно у нас тут искать... Ститч (задумываясь): А что же она Л то звонила? Соул (предполагая): Потому что Л - детектив, он нашел ее мужа и ей позвонил, а она кипиш подняла... Тамаки (забегая в комнату): Где Алукард? Он должен меня утешить, ничто так не поможет, как любовь дорого ...вампира... Кид (злобно): Ищи его на кладбище, он в гробу лежит... Тамаки (выронив банку из рук): Что?!!!! Любимый!...(бежит во двор)... Пикачу (мрачно): Класс... Баба здесь, Ханни укуренный в столовой, а у нас на полу лежит живой отрезанный х*й... Внезапно всех оглушает писк микрофона... Ведущий (пытаясь успокоится): Я не знаю, как вы оказались дома. Я не знаю, как вы свалили из монастыря... Я абсолютно не понимаю, почему у меня во дворе развернули какие-то военные базы, а на кладбище, который тоже не знаю, откуда взялся, кто-то орет над чьей-то не зарытой могилой. Я совершенно не хочу вдаваться в подробности, по какой причине я не вижу столовую из-за дыма, а какая-то истеричка пытается выломать дверь женского туалета. По дому ходят, орут, сидят, спят и бегают голыми совершенно незнакомые мне люди, а посреди зала лежит чей-то отрезанный хрен... Но почему около ворот стоит какая-то американская делегация с секретными службами!!!!??? Пикачу (мрачно): Потому что гладиолус... Во двор влетает с невероятной скоростью, известная всем личность - Дэйзи Дак, за ней бежит Минни Маус и секретные службы. Все орут что-то невнятное. Дэйзи (бешенно забегая в зал): Где мой муж?! Кто его похитил?! Пикачу (указывая на комнату Данте и Верджила): Ээээ...они... Дэйзи (засучивая рукава): Им п*здец! В тоже самое время над домом проекта стали летать вертолеты, с которых дружно скандировали, чтобы Лелуш вместе со своим давно умершим добром добровольно сдался англичанам... Оператор (мрачно): Этот псих с базой весь день транслировал какие-то угрозы в адрес Англии, держа в руках какие-то скелеты... А еще они похитили Дональда Дака из Диснея. Знаешь, наверно, нам тоже стоит чайку в столовой выпить... Ведущий (злобно): Кислоты нам надо выпить, а перед этим им налить! Вырубай все нафиг! И это был МозгСъехал-2 - разнеси себе мозги...
    |
| |||
| |||
- manucoz.ru
- Главная страница
- |
- Баннерообмен
- |
- Хостинг от uCoz
- Оптимизация от FLON'a
